Miércoles 22 junio 2011 @ 10:27 PM

Parejas “Prematuras”

Parejas Prematuras

¿TE “EMPAREJAS” RAPIDAMENTE?

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¿Has conocido o escuchado de parejas que tuvieron un “flechazo de cupido”; se casaron y “vivieron felices para siempre”?

Si bien existen estos casos, en general observo que hay ciertas personas que tienden a “emparejarse” rápidamente, ya que se dejan llevar por el estado de euforia típica del “todo fluyó”.

Este flechazo acompañado de euforia está generado por la hormona oxitocina, entre otras, que provoca un estado emocional muy parecido a cuando se consume cocaína, ¡nada menos!

Este estado de enamoramiento puede provocar que “la gestación como pareja” sea muy rápida y “nace” en forma precoz.

En mi consulta escucho frecuentemente frases como:

“Lo(a) vi y supe que ES la persona”

¡“Nunca pensé que me iba a equivocar tanto, es que al principio todo era maravilloso”!

“Llevamos 2 semanas pero para mi es como si estuviéramos juntos toda la vida, ¡sintonizamos en todo!”

“Lo nuestro era pura pasión y además nos interesaban las mismas cosas, a los tres meses dejé  mi departamento y nos fuimos a vivir juntos y después nada funcionó”

“Todo el mundo me lo decía, pero en esos momentos yo estaba tan enamorado(a) que no veía nada”; etc., etc., etc.

Si te identificas con lo que describo a continuación y reconoces estas características, en al menos dos relaciones de parejas que has tenido, te informo que tiendes a establecer en forma prematura relaciones de parejas.

Te describo como son:

1) Los miembros de la pareja se “relacionan” y se “demandan” como si llevaran mucho más tiempo del que realmente llevan.
2) ¡Se exigen amor sin ningún tipo de ambivalencia!

Esta exigencia está basada en una idealización de la relación, y es por esto que las relaciones precoses, tienen a transferir en la pareja, expectativas irreales, mágicas e inmaduras, basada en una idealización de la relación y de la pareja que han encontrado.

¡OJO!, la hormona oxitocina es la principal causal biológica de esta vivencia, de no ver nada malo y la dificultad para razonar.

Esta hormona, si se mezcla con un estilo de relacionarse, como el que estoy descubriendo, es un caldo de cultivo para que te emparejes “a la primera”.

En mi consulta no me canso de decirle a mis pacientes, que la ambivalencia (sentimientos de “amor y odio”) se encuentra en TODAS las relaciones que tenemos ¡y para que hablar de las “Relaciones de Parejas Prematuras”!

Puede que NO reconozcas tus sentimientos ambivalentes, en un inicio de una relación. De ser así te pregunto:
¿Has sentido lo siguiente?:

“Me gusta y lo(a) quiero, pero no estoy tan seguro(a) de amarlo(a)”.

“Se siente mal porque no confío 100% en él (ella) y me siento pésimo, ¡no debería desconfiar! (lo conoce solo hace dos meses solamente)

“Quiero estar con él (ella), ¡pero no todo el tiempo”!

¡“No sé si es la persona indicada, pero no quiero perderlo(a)”!

Etc., etc., etc.

Todos estos sentimientos son “normales” en las relaciones de pareja. El problema es que en estas relaciones, la sola idea de plantearlos al otro, son vividos “como-que-no-deberían-sentirse”, casi como un pecado MORTAL

¡Para que hablar si ocurre algún desencuentro! Una discusión, alguna disfunción sexual, cierta desconfianza de uno hacia el otro, un cierto recelo de parte de uno a presentar al otro como “Pareja”, etc., etc., etc.

¡Queda la hecatombe!, se siente que la relación NO está “fluyendo” y que “esto no va para ni un lado”…… ¿?

¡Esto es lo ocurre en muchas relaciones de parejas que están en “gestación”! Y que requieren de un tiempo “uterino”, para que “nazca” una relación de pareja sólida.

Una de las “pegas” constantes en mi consulta, es derribar estas creencias erróneas en las personas que consultan, debido a que van de una relación en otra y que me manifiestan las ansiedades que existen a la base de la tendencia a emparejarse raídamente.

La desesperación de que la relación funcione “de inmediato”, se siente porque se da por sentado que en las Relaciones de Pareja “las cosas se dan por sí sola”, que no existe ni un tipo de esfuerzo personal y que al existir un muy buen enganche entre los dos NO SE NECESITA UN PERIODO DE GESTACION.

¡Grave error!

Si eres de los que creen que las cosas son así, te propongo detenerte a pensar en el siguiente ejemplo:

¡Los fetos, ni menos los embriones están preparados para vivir fuera del útero, ¡por muy buen ADN que tengan! Ellos necesitan al menos 24 semanas de gestación.

Si bien en las relaciones NO se puede confundir el tiempo con el proceso, en las relaciones de pareja se requiere un cierto tiempo y ¡a veces mucho tiempo! para que se den “los procesos de maduración” que se necesitan para que ésta funcione, con todas las exigencias de la vida diaria.

¡Tal como se requiere tiempo para que los órganos del embrión  se desarrollen!…  para convertirse en un feto…  y posteriormente en un bebé. Este “pequeño detalle” no se considera y es por esto que se le exige mucho y ¡a veces demasiado! a la Relación que se está iniciando.

Probablemente más de alguno pensará que no siempre es así, OBVIO, siempre hay excepciones a la regla.

¿Por qué me pasa esto?

Para entenderlo te lo voy a ilustrar, ¡por muy ridículo que parezca!, a través de los “sentimientos” de un espermatozoide que “ve” a distancia a ese óvulo: Si él no se apura y se mete dentro del óvulo  va a perder “como en la guerra” y va a “morir” literalmente hablando, en el intento.
Lo mismo sienten los miembros de estas parejas, si no se apuran van a perder LA oportunidad de sus vidas.
Son prematuras ya sea porque quiere a toda costa hacer “calzar” al prospecto en cuestión con su ideal o porque ni un prospecto le “calza” ¡y El o Ella sí!

Esta vivencia de que van a perder LA oportunidad de sus vidas, se vincula a creencias erróneas y/o miedos inconscientes.

Uno de ellos, muy común por lo demás el miedo a “quedar solo(a).

 

La “ecuación” errónea que la mayoría de las personas hace es:

“PAREJA”-es-igual-a-estar-“ACOMPAÑADO”(a);

“Sin PAREJA”-es-igual-a-estar-“SOLO”(a).

Esa ecuación NO te hace bien; cada vez que vayas a decir o decirte, estoy “solo(a)”, te propongo que lo cambies por estar “sin pareja”.

La típica frase:

“¿Estás saliendo con alguien o estás solo(a)? refleja que el tener pareja en nuestra sociedad, es un logro.

Te propongo que aclares la confusión, diciendo. “Solo(a) no estoy (tienes familia y amigos cercanos, ¿o no?), sino que no estoy emparejado(a).

Muchas de las personas que tienden a emparejarse rápidamente terminan ¡literalmente!, muy agotadas, frustradas y viviendo lo que menos quieren, sentirse “solas”.

Puede que tú seas una de ellas

Si tiendes a emparejarte muy rápidamente, te recomiendo que:

Hagas un trabajo de introspección y que reconozcas este tipo de comportamiento repetitivo.

Y analices desde cuando comenzó: ¿Ha sido siempre o desde un hecho puntual? por ejemplo después de separarte.

¿En qué circunstancias se da?

¿Que ansiedades te conducen a entrar en este tipo de relación?

Esta es la primera parte para poder cambiarla.

Sé que es difícil, ya que una cosa es darse cuenta y otra es modificarla, ya que implica erradicar un comportamiento que es repetitivo y no se puede evitar, por más que se intente. Pero el que lo reconozca, te va a dar las señales iniciales y puedas detener a tiempo, pese a la oxitocina, a esta impulsividad por emparejarte.

 

Ahora Bien, no todas las “relaciones de parejas precoces” están conducidas al fracaso, ¡por supuesto que no!

Algunas de éstas pueden generarse desde “la sanidad” del individuo, en que sienten que esa persona “ES”, porque captan que “todo fluye” pero sin negar “lo malo”, ni idealizar demasiado “lo bueno”.

Ni desear o más bien mantener “a raya” el deseo que “el otro” o “la otra” cubra de una forma omnipotente e inmediata todas las necesidades afectivas.

Y lo más importante teniendo en cuenta que ES una “Relación de Inicio” y por ende, no se le puede exigir más de la cuenta.


Marie Louise Duhalde
Psicóloga Clínica

10 comentarios

  1. patita dice:

    Muy interesante el articulo,yo tuve dos parejas,que me dejaron por otra mujer,pero han sido una excepción a la regla,mi primera pareja me dejo por una amiga,que yo recién venia conociendo él le ofreció trabajo y a los seis meses la dejo embarazada y me hecho a mi con nuestra hija en común de un año de edad, han pasado 9 años y están casados y felices…mi segunda pareja conoció a su pareja y en menos de tres meses se pusieron a vivir juntos han pasado ya dos años y felices,yo no puedo emparejarme tan rápido y menos meterme al medio de una relación destruir un hogar o dañar ha alguien, ni pensarlo.

  2. Marcela dice:

    Excelente nota te felicito … Me encantaría contarte mi caso

  3. barby dice:

    Excelente articulo, yo también me siento identificada, me siento sola sin pareja, pero he fracasado siempre al escoger un hombre, incluso ya tengo una separación con consecuencia de dos hijos. Estoy tratando de olvidar y dejar atrás una relación tormentosa con un celopata, el cual me ha hecho mucho daño, necesito ayuda!!

  4. María dice:

    A mi me pasa lo contrario, me cuesta mucho tener una relación formal de pareja. Cada vez que conozco un hombre, ellos van demasiado rapido, y yo no puedo seguirlos. Algunos me dicen déjate llevar, pero no puedo, porque entre ellos mas me presionan mas me alejo. Tengo 26 años y aún no he podido tener una relación estable. De todas formas, yo encuentro que estoy bien, será que me acostumbre a estar sola?

  5. Alicia dice:

    También me lo recomendaron, me pasa que me enamoro rápidamente y es verdad que las mujeres buscamos el príncipe azúl y hacemos cualquier cosa para que no se vaya, me pasa que siento que ESE ES y me la juego demasiado. necesito terapiaaaa!!!!

  6. Elvira dice:

    También me recomendaron este artículo, lo encontré muy entretenido, me siento más que identificada. Lo peor es que muchas veces me doy cuenta que voy muy rápido y de nuevo no me resulta, me siento pésimo porque siempre creo que este hombre ES y no es y no se que se puede hacer con esto.

  7. Eli dice:

    Me terapié con Marie Louise hace mucos años porque me pasaba lo que ella describe. En la terapia fui viendo este patrón de sentir que se me iba la vida en la relación que tenía y también le exigía mucho. Muchas veces uno se mete con personas que les pasa lo mismo que a uno, esto de enamorarse altiro y querer que las cosas funcionen ya!! la psicoterapia me ayudó mucho para tener una relación de pareja “normal”, yo la recomiendo de todas maneras! El artículo y el sitio reflejan como es ella, creativa y aguda.

  8. Sofía dice:

    Me recomendaron este artículo por twitter. Me calza mucho, tiendo a involucrarme rápidamente e inténsamente y después la relación no me funciona. Siempre creo que EL ES. Esto del espermio que sabe que éste es EL óvulo lo encuentro divertido y super representativo!. Encontré supe bueno el atículo, da para pensar.

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